当我闭上眼的时候。。

我本来打算睡觉的，当我闭上眼的时候，这么的一个念头飘过，我决定不睡了，我要写字。

很多时候，我们都会很好奇，我们自己会有怎样的结局？但，我很确定地说，我们的结局都会是一样的。那就是死亡。很多人对它有畏惧感，而我则还好。我很常这么跟朋友说，我还很年轻，不想这么早死。有这样的想法是很正常的。有的选择，谁会想早死呢！

生老病死是很寻常的，不需要刻意的逃避，逃避到一个很夸张的程度。我刚经历我一生中最痛苦的事，就是我公公过世的事实。如果我死了，我有很多东西会不忍心看到。

那时，如果我遇见阎罗王，我不会说，我还很年轻，还有很多事没做，我不想死。我现在已经在过着我要的生活了。我不撤求太多的东西，只希望我的生活能一步一步慢慢地去实现我的梦想。我不后悔我现在过的每一天，因为，我知道我自己并没有在浪费我的光阴。我现在的每一步，每一脚印都是宝贵的。

当我闭上双眼的时候，我最不忍心看到的是我亲爱的家人们，亲戚与我一班曾经和我一起度过无数岁月的朋友们为我哭泣的情景。这是我最不忍心看到的。因为我明白，我也体会过失去至亲的感觉。那种痛是无法用言语彻底的表达出来，也不是你在字眼上能感受的到。

当我闭上眼的时候，就算我有再多的不舍，再多未完成的事，我也不会比我还在世的亲人们还有那些爱我的人伤心难过。因为，当我两脚一伸的时候，我已经和人世间的一切脱离关系了。而，我在世的父母，家人还有那些爱我的朋友们都会很难过。因为他们还有记忆，他们永远会记得我。在生活的细节中，一不小心可能就会勾起与我有关的回忆，心中难免会有些异常的感觉。有时候不是你说不想就不想，我们的脑是最难控制的东西，也是很敏感的。一触动到它，你就会被影响了。记忆也不是你说删除就能删除的。所以，我不忍心看到你们为我伤心难过的样子。答应我，如果我真的闭上双眼走了的时候，伤心难过后，一定要好好地活下去，要珍惜身边的每一位，要努力地活着，完成那些未完成的事。我爱你们。

5月9日

人生难测，活着的这一秒，真的很难预料到下一秒会发生什么事？这一天对我和我妹而言真的是从天堂滑落地狱里。我妹刚拿了全台湾大专生女单第一名；而我也拿了一项羽球团体赛冠军。昨日也成功地完成我们筹备已久的欢送会。我也成功地将舞蹈给呈现出了。我们都很开心很开心。

今天一早醒来，和日常一样启动手机。我收到一封哥寄来地简讯，我心慌了一慌。赶紧下床开viber。我发现我妈致电给我。我二话不说就致电回家。爸爸接了电话，他叫我冷静点，他轻声地说，你阿公他。。没有了，没有了。我呆了，我不知该给什么反应。爸爸说，公公走得很安详。我忍不到了，我哭了。我爸一直叫我别哭，公公他人也老了。。。可是我就是忍不到。我和爸说不到十分钟就挂电话了。我控制不了自己的情绪，我放声大哭了。我在睡觉的房友们都被吵醒了，她们都围在我身边，问我发生了什么事？我不停地哭，我说不出话来。我大口地呼吸下，然后喘气地说，我公公过世了。我继续放声大哭，哭到我朋友也想哭了。她们被我那悲惨的哭声影响了。那十几分钟里我歇斯底里地哭。

我阿公他已87岁了。跟妹妹通电时，她说阿公已经很幸福了，他生活也无遗憾了。我们都用这些鼓励的话安慰对方，但是，实际上大家已经哭的眼都肿了。

前晚，我和妹妹skype了很久。我要她将镜头拍向我阿公，我很想看看他的脸。当我第一眼看到他的面时，我的泪偷偷地流下了。我心里有好多好多话想跟阿公说。那一夜我们聊了很久。我在东马长大，而我的公公婆婆们都在西马，以前在我很小的时候，都是过年时才去探望他们。我记得在我七八岁时，隔天我们要飞去西马过年，那一晚，我开心到失眠了。在我很小的时候，我们都一起住在杂货店楼上，小小的房里挤满了我们。每天都玩得不亦乐乎。而公公和叔叔在杂货店里做生意。当我们下楼时，公公总会那些店里的零食给我们吃。哈哈。旁晚时分，阿公还会带我们到对面草场玩。我记得我们曾经在那儿放过烟花，然后手里还拿着那小小的烟花棒挥来挥去，多么的美丽。还有张照片，里面记载着我们一起在杂货店里庆祝我哥的生日。我记得，阿公那时笑得多灿烂。

几年后，我小叔的孩子们出生了，我们也从杂货店搬到附近的旧家。那些年，我们都很喜欢在阿公的房里玩，每次都把他的房弄得乱七八糟。有的时候我们玩得太过火了，大声地喊，他都会进来看一看。有一次，当大家都玩的很开心时，我弟弟却在一个角落，手拿着我妈的口红在我阿公的墙上涂鸦。哈哈！我阿公知道后，并没骂我弟反而在那边大笑。我阿公他是个很好动，很爱我们的公公。他很懂得享受人生。每次过年都是我最开心的日子。阿公会带我们去走夜市，回家之前他一定会带我们到便利店买冰刨吃。除此之外，阿公还会叫些亲戚买夜宵回来给我们吃。我们大家的最爱就是炒福建面。大大小小，老老幼幼都会吃到吁吁声。哈哈。

我记得，我公公和婆婆来过我家小住一阵之。那时我公公他还很健壮，每天早上还会去做早晨。旁晚还会跟我们还有邻居们的小孩玩。我阿公他很爱吃。他也很爱我妈妈的手艺。公公和邻居们也相处得很好。我记得我和公公一起看电视剧呢！我刚放学回家，梳洗吃饱后就坐下和公公一起看戏。公公问我，你不累吗？不要睡觉？我回答说，看戏就等于休息啊！哈哈。我公公他笑了。他在我家住的那段日子，我们一起看完了那部戏。如今，我还记得那一幕。那一幕已经深深地烙印在我心里。

之后，再大一些，大家的经济能力都好些，小叔他们已搬到现在的新家了。杂货店也没营业了。我12岁开始，一年我们飞去西马探望他们不止一次了。这得多谢亚航了。公公他没做生意了。当他依然有早起的习惯。我阿公他有很多我觉得很可爱的一面。就好像一起吃早餐的习惯。无论什么情况，每天他风雨不改的，坚决的要和他儿子还有孙子们一起吃早餐。如果，九点他还没看到我们下楼，他就会使用他的绝招＂弹钢琴＂。你说，我阿公他可爱不？哈哈。此外，他还有口头禅， 每天早上都会问我们＂你大便了没＂？见面时，都会问＂你吃饱了没＂？阿公还很健康时，还会跟他的孙子们抖抖嘴。很可爱。他还喜欢讲讲故事。还会关心我们的学业。

近几年，阿公的身体状态欠佳。平时，回家都会看见他在看欢戏台的节目，但，这两年阿公他已很少看戏了。平时都会看到他做做运动；但这两年，很常看见他在小睡。想和他聊天，也不会聊很久。但，我阿公他还是会坚持天天一起吃早餐的习惯。这几年，我比较常和他们一起住。慢慢地比较了解他的生活作息。但一年一年地看到阿公他的身体欠佳，我很心疼。所以，今年我坚决一定要回家过年。已经三年了，平时，每年都会回家过年的我，已经三年没和公公婆婆一起过年了。我很相念那些时光，我和我爸要求我要回家过年。今年，我们一大家庭又可以整整齐齐地一起过年，我真的很开心，我相信我公公也是这么想的。我看得出，这个年大家都过得很快乐。




几个月前，我还和我阿公一起用着早餐。我还打算这次回家在西马呆久些，陪陪我公公婆婆们。没想到，我阿公他已经走了。我知道我不该哭，但是，人是有感情的，我怎么会不哭呢？这几天，一想起我阿公，我就会哭。有个朋友跟我说：哭吧！你尽情的哭吧！你所掉的每滴泪水都含着你和你公公的回忆。不需要逞强，你就跟随着你的心，想哭就哭。我很想这次回家依然可以和我阿公一起用早餐，我很想他继续问我吃饱了没？大便了没？ 我很想很想一切照常，但我知道这是不可能的事了。我真的很想很想很想我阿公。我不知道这次回家我是否能坚强点不哭。我不想让我父母们亲戚们担心我。

阿公，虽然我没从小和你一起长大，虽然我和你一起相处的时间没有很长，但是，您永远都会是我最敬爱的公公。您的每个表情我都会记得。和您一起的每一分一秒我都会永记在心。阿公，您是否到了个更好的世界，您是否在天上看着我们？阿公，我真的很想您。谢谢您，在这一世当了我的爷爷，给了我那么多的美好难忘的回忆。您是最棒的爷爷，永远都是。再见了阿公。您好好上路吧！永别了，我最敬爱的阿公。




很多人都说，我阿公他很幸福了，有那么多的孙子孙女和曾孙们陪他走过那么多美好的时光。




还有那么多的孩子，媳妇和女婿陪他。。。

"MY" time

当大家都在热闹的市中心庆祝时，而我却选择了留在房里。过着属于我自己的时间。我忙了很久。很久没静下来，像现在这样脑里空空的，什么都不想，就只想自己的事，静静地聆听自己的心声。再繁忙的生活，也该有让自己停下脚步的时候。






过去的事，是我们永远都无法改变的事实。我内疚，我痛心，我难过，但我又做得了什么？我改变得了事实吗？与其那么辛苦，为何不放手呢？ 我每天都那么鼓励自己，但往往说总比做来得容易。放手，难道说放就能放掉一切吗？真的能吗？我想放掉过去的种种，张开心怀迎接属于我新的蓝天。星座书也那么说我。它说我应该给自己多点时间，整理自己的内心，准备面对新的挑战。






这是我在代表大学去比赛时拍下来的一张照片。看着它就让我想起了一些往事。八年了，时间过得真快。八年前，我和亲戚们还开心地玩着这个游戏。当年的小孩，现在已经是医学二年生了。很多时候＂人面不知何处去，桃花依旧笑春风＂，这是在所难免的事实。那些曾经一起疯狂过的伙伴也不知在世界的那一个角落了。

所以，是是非非，对对错错，真的有那么重要吗？有必要执着于过去的种种吗？ 或许，他人也忘了之前的种种，只剩你一人在耿耿于怀。听不到，看不到的是非该为它伤心吗？嘴长在他人身上，我们控制得了吗？

太多了，满了， 是时候放下了。谁对谁错，谁幼稚都好，过去的就让它随风而去。从新认识自己，整理自己，抓紧时机做好自己。那片属于你自己的天空总会是精彩的。

星座书上

和过无数人谈心，也阅读过无数的书籍，

到最后我发现，真正能读到我内心深处的就只有星座书里的字眼。

或许有很多人都不怎么相信星座书上的讲解，但，我总很享受阅读星座书。

我并非迷信的人，只是不知为何总是陶醉在星座书里的世界。

或许，它真的写出了那微小的真我。所以我才那么的眷恋它。 

如果，世上真的有那么一个人，我相信他会是最了解我的人。

很多时候，就算是我们的知己也未必能真正的了解我们所有的一切，

因为有些东西就是那么得难以解说。

星座书上的一切说法，未必能使用在每个人身上，

但，我阅读过一些星座书，它们的准确性对我而言高达90% ，

偶尔，读下星座书，它能让我自己跟加看清我自己，

因为，有时活着活着，我忘了自我，

它让我从新的认识我自己。从新地震作起来。

金钱

我很庆幸自己出生于小康之家。有个本事的爸爸和会理钱的妈妈。所以，之小我都不曾为金钱烦恼。小时的我都不怎么要求父母买东西给我。或许，我自己对物质没什么要求，也不懂得如何欣赏。所以，都不会向父母要求加零用钱。再加上我有开爷和开妈的爱护。我的零用钱都够用。

18岁开始，我渐渐发现自己不怎么会理财。手上的钱很快用完。现在自己一人生活，父母给的零用钱也够用。只是有时和身边的朋友对比时，发现自己比别人用得多。心想，我有必要花那么多吗？每次和父母聊到这些时，他们总会说不要饿到自己，想吃什么就吃。回头想想，我每个月都想买新东西，但是每次都买不成。因为钱都花完在食物上。真的有必要吃的那么好吗？

生活与金钱该如何衡量？这几天我不停地问自己。若你说金钱不重要，但是在这世上若你没钱很多事情你都做不到。若你说金钱很重要，但在这世上很多东西是金钱买不到的。那金钱的地位与定义到底在哪里？

经过我反复地思考我有了答案也知道我该如何衡量它。钱不是万能但没钱就万万不能。这简单的道理每个人都知。来到了这里我也深深地体会到钱能解决的问题就不是问题了。这虽然有点贬义，但这的确是这社会的真面目。

机会！在这世上每个人都在等待一个机会展示自己的所长。错失机会的人就只好在等另一个了。如果能用金钱来对换机会，你会错失它吗？你会愿意用金钱来吸取经验吗？机会与经验是不是比金钱来的重要些？钱没了，我们还能赚回；但，机会和经验一旦错失了，就没了。尽管让我们赚取更多的钱也买不回我们错失的机会与经验。

写到这里，我自己心里也有答案了。经过这次的事件不但让我领悟到金钱的定义也让我自己反省了不少。下次该冷静地处理事务和小心地计划未来。以免自己又犯错。

低潮的时候

此时此刻，我又来到了我的低潮时期了。
刚上完课，我很懊恼。
读时明白，想时困扰。
哎！我也不明了这是什么一回事。

此刻，是我脑运作最低的一刻。
什么都想没有。

哎！很无奈，但有做得了什么呢？
坐又不是，吃又不是，看戏也不是，
到底我想要做什么？？？？？？

我呆在电脑前，望着电脑，
我在做着什么？？
哎！我真的很烂。
EQ低到快不行了。

不想写了，就让我呆呆吧！
等汤好了，就可以吃了。

力不从心

天啊！为何这世界那么不公平？太没天理了
如今的我不能再那么天真了。
太多的事实，让我无法在傻下去，
尚若我再不面对事实，那我就真的是无知了。

我一直认为实力最重要，只要你有实力，你就是众望所归的那一位。
可是，一次有一次的经验深深地敲醒我了。
我不明，为什么我们就不能担当重任？
我们明明就有实力和能力把一切做好，
那又是为什么不让我们做呢？

每次都是这样，工就我们做完，功就他们领完，

这是那门的道理。

相同的事一直在发生，让我也对一切都冷淡了。
大家都是人，怎么你们就有特权，而我们难道就注定一世慰劳你们吗？
尚若你们真的办得了事，我绝对甘心情愿。

我们的心事又有谁明了，明了，又有谁能帮得了？
这一切的一切要等到几时才能纠正，
我还有机会看得见一切的改变吗？